Vtipy

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou v ruce. Mladý se ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, k...dyž máš akvarium, je logické, že v něm máš i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš!"

Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá: "Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete 'Ratata bum' a uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku." ...Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne 'Ratata bum' a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složi se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k bristkým zákopům. Vojín míří, 'Ratata bum' a nic! Znovu zamíří, 'Ratata bum' a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola 'Ratata bum', zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší - Němec povídá 'Vrrrr tank tank.'

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámení: "Každého vyléčím do tří dnů." Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření. "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mne do tří dnů... vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejší místnosti, za chviličku se vrátí a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A teď ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajený kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykřikne: "Ježišmarjá, vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

10... si zabil
Pýta
sa pani učiteľka:- Deti a viete vy, odkiaľ sa berie elektrina?- Z
miestneho bordelu! - mieni Dežko.- Dežo! Čo to vravíš?!- No keď sa dnes
ráno tatko holil, vypadla elektrina a on povedal: Zase tie kurvy vypli
prúd!!

Bavia sa spolu tri sekretárky. Prvá hovorí: "Ja som našla šéfovi v šuflíku prezervatív."

Druhá na to: "Ja som mu ho prepichla."

A tá tretia omdlie.

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce p......okazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou
restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě
stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

EPIC FAIL!!

# Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
# Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými # závěsy.
# Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, # jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
# "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit # v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do # kukuřice a # z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
# Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal # si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický # příběh,ale jak to # souvisí se zatemňováním oken?"
# "No od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík,v té kukuřici sere # celá vesnice...

kain napsal:# Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
# Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými # závěsy.
# Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, # jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
# "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit # v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do # kukuřice a # z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
# Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal # si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický # příběh,ale jak to # souvisí se zatemňováním oken?"
# "No od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík,v té kukuřici sere # celá vesnice...

Rofl

Vianoce už klepú na dvere aj iabg

Inak by ma zaujimalo kto na tom obrazku je kto z iabg

no hadej ale ten ozralej s tou flaskou nazemi ses ty neboj

ale ten vlevo s tím dárečkem je Chuck Norris sem nevěděl, že za nás střílí

nechcelo by to vianočný iabg header?
btw kliknite pravým a zobraziť obrázok.. bo takto neukáže ten vianočný stromek čo je v rohu

"Drahý otce,
Berlin je nadherne mesto,ludia su tu priatelski a velmi sa mi tu paci,ale trochu sa hanbim dochadzat do skoly na svojom Ferrari 599GTB s karoseriou pokrytou 24karatovym zlatom,ked vsetci moji ucitelia a spoluziaci dochadzaju vlakom".Tvoj syn Nassir

Otcova odpoved:
Milovany synu,prave som poukazal na tvoj ucet 20 milionov US...D.Bud taky dobry a prestan robit nasej rodine hanbu-chod a kup si vlak aj ty!

neco mene u ceho sem se malem pochcal smichy https://www.youtube.com/watch?v=oas1_ZnwPgU